Causas del Holocausto

Advertencia:

Si viste 2 girls 1 cup, leer esto no será algo raro.

Si eres coprofílico sal de aquí antes de que manches tu pantalla con semen.

Si no has visto 2 girls 1 cup, esto te será asqueroso.

Ahora les dejo las verdaderas causas del Holocausto Judío.

Un día estaba triste y solo en casa y dije "¿Por que no invito a Hitler a beber conmigo?"

Le llamé y llegó al poco rato con una botella de Juan el Caminante Etiqueta Dorada (Johnny Walker: Gold Label)

Le abrí la puerta y...

Hitler: Elic, nada mal este apartamento, me gusta.


Elic: Gracias, estás en tu casa. Mira, tengo que preguntar, ¿porqué ese odio contra los judíos?

Hitler: ¿Odio? Eso no es así, yo los amaba. Eso fue una confusión, un malentendido.


Elic: ¿Malentendido? ¿De qué hablas, dictador sicótico?


Hitler: Una noche Goebbels y yo estábamos cayéndonos a palos con otros de la SS, y los tipos

comenzaron a volverme mierda la casa en medio de la borrachera. Mearon en las matas, vomitaron

sobre mis trenes de juguetes. Ni te cuento lo que le hicieron a mi perro. Pobre Blondi. Después de esa noche, nunca fue la misma.


Elic: ¿Y qué tiene que ver eso con el holocausto?


Hitler: Ah, sí. Cuando vi lo que estaban haciendo me molesté y grité “¡Maten a todos los ebrios!”,

y salieron todos corriendo a matar a todos los hebreos. Al poco tiempo Goebbels le dice Eichman, Eichman lo

riega por ahí, y antes que me pudiera dar cuenta ya estaba todos esos locos persiguiendo a los judíos.


Elic: Coño, pedazo de mierda, ese cuento es terrible. ¿Por qué no detuviste todo?


Hitler: Por Eva. A ella le ENCANTABA todo eso. Mírame. Yo no soy un tiempo apuesto. Pelo

grasoso dividido en el medio, un bigote estúpido. Coño, yo estaba contento de tener alguien

a quien cogerme, de tener un culito en la casa. Cada vez que le hablaba de eso se

excitaba, no tienes idea. Así que dejé que todo siguiera.


Elic: Pásame la botella, voy a servir unos shots. Mira, aborto de cabra, eso no es excusa. ¡Eres un asesino en masa!

[Elic sirve dos vasos cortos, llenos]


Elic y Hitler: ¡Por las mujeres, por los amigos, y por las mujeres de los amigos!


[Toman los vasos completos]


Hitler: Si, si, yo sé. No tengo excusa. Pero nadie puede decir que en realidad ha tenido sexo hasta que le hagan “El Eva Braun”.


Elic: ¿Si, en serio? Coño, ¿qué es “El Eva Braun”?


Hitler: Bueno, los dos nos desnudábamos. Ella me bañaba completo en mermelada de

ciruela. Luego se cagaba en mi pecho y lo restregaba con sus nalgas por todo mi pecho y

barriga. Cuando ya me tenía así, me metía el puño por el culo, y me masajeaba el colón. Yo

eyaculaba en su pelo, y me tiraba un pedo en su cara. Esa última parte la llamaba

“La Cámara de Gas”. No existe nada más excitante que “El Eva Braun”.


Elic: Sal ya de mi apartamento.

Y así Charlie Brown es como la navidad murió