Causas del Holocausto

Advertencia:

Si viste 2 girls 1 cup, leer esto no será algo raro.

Si eres coprofílico sal de aquí antes de que manches tu pantalla con semen.

Si no has visto 2 girls 1 cup, esto te será asqueroso.

Ahora les dejo las verdaderas causas del Holocausto Judío.

Un día estaba triste y solo en casa y dije "¿Por que no invito a Hitler a beber conmigo?"

Le llamé y llegó al poco rato con una botella de Juan el Caminante Etiqueta Dorada (Johnny Walker: Gold Label)

Le abrí la puerta y...

Hitler: Elic, nada mal este apartamento, me gusta.


Elic: Gracias, estás en tu casa. Mira, tengo que preguntar, ¿porqué ese odio contra los judíos?

Hitler: ¿Odio? Eso no es así, yo los amaba. Eso fue una confusión, un malentendido.


Elic: ¿Malentendido? ¿De qué hablas, dictador sicótico?


Hitler: Una noche Goebbels y yo estábamos cayéndonos a palos con otros de la SS, y los tipos

comenzaron a volverme mierda la casa en medio de la borrachera. Mearon en las matas, vomitaron

sobre mis trenes de juguetes. Ni te cuento lo que le hicieron a mi perro. Pobre Blondi. Después de esa noche, nunca fue la misma.


Elic: ¿Y qué tiene que ver eso con el holocausto?


Hitler: Ah, sí. Cuando vi lo que estaban haciendo me molesté y grité “¡Maten a todos los ebrios!”,

y salieron todos corriendo a matar a todos los hebreos. Al poco tiempo Goebbels le dice Eichman, Eichman lo

riega por ahí, y antes que me pudiera dar cuenta ya estaba todos esos locos persiguiendo a los judíos.


Elic: Coño, pedazo de mierda, ese cuento es terrible. ¿Por qué no detuviste todo?


Hitler: Por Eva. A ella le ENCANTABA todo eso. Mírame. Yo no soy un tiempo apuesto. Pelo

grasoso dividido en el medio, un bigote estúpido. Coño, yo estaba contento de tener alguien

a quien cogerme, de tener un culito en la casa. Cada vez que le hablaba de eso se

excitaba, no tienes idea. Así que dejé que todo siguiera.


Elic: Pásame la botella, voy a servir unos shots. Mira, aborto de cabra, eso no es excusa. ¡Eres un asesino en masa!

[Elic sirve dos vasos cortos, llenos]


Elic y Hitler: ¡Por las mujeres, por los amigos, y por las mujeres de los amigos!


[Toman los vasos completos]


Hitler: Si, si, yo sé. No tengo excusa. Pero nadie puede decir que en realidad ha tenido sexo hasta que le hagan “El Eva Braun”.


Elic: ¿Si, en serio? Coño, ¿qué es “El Eva Braun”?


Hitler: Bueno, los dos nos desnudábamos. Ella me bañaba completo en mermelada de

ciruela. Luego se cagaba en mi pecho y lo restregaba con sus nalgas por todo mi pecho y

barriga. Cuando ya me tenía así, me metía el puño por el culo, y me masajeaba el colón. Yo

eyaculaba en su pelo, y me tiraba un pedo en su cara. Esa última parte la llamaba

“La Cámara de Gas”. No existe nada más excitante que “El Eva Braun”.


Elic: Sal ya de mi apartamento.

Y así Charlie Brown es como la navidad murió

Segunda Entrada

Que tal lectores. Mis últimas entradas fueron malas (tan malas que las borré para que ustedes no se ofendieran con tanta estupidez que escribí). Pero hoy estoy aburrido y un poco inspirado, así que les diré.

Ya me presenté, les dije como soy y ya.

Pero, ¿Quienes son ustedes lectores?, ¿Que temas les son gratos? ,¿Que cosas les interesan?, ¿Alguien lee lo que escribo?

Me gustaría saber que es lo que le gusta para saber de que escribir. Ayúdenme a escoger temas de interés.

Ayúdenme a saber que escribir. Seguro dirán "Que poco auténtico es este wey, apenas comienza a escribir y ya no sabe que pedo"

Y yo pienso "Mierda, seguro pensarán que que poco auténtico soy"

Pero me viene a la mente algo y lo compartiré con ustedes... Si escribo algo que a ustedes no les guste, no leerán y si nadie lee lo que escribo, sería una pérdida de tiempo y me arrepentiría después.

Así que ustedes me ayudarán a ser auténtico y poco a poco este blog se irá armando. ¿Que les parece?

Bueno, creo que es todo por ahora... espero que me ayuden a escoger temas.

Primer Entrada

No se por que hice mi blog. De echo... llegué a la conclusión de que estoy robando espacio en la red, algo que alguien pudiera utilizar. Aquí les dejo una descripción propia.

• No soy original, ya que lo primero que intenté escribir hace rato para esta primer entrada era una copia de otros blogs.
• De mi, les puedo decir que soy un romántico, soñador y ególatra que buscaba un rato de diversión y que al parecer... no la encontró.
• Escribo para matar el tiempo, muchas veces poesía.
• Escribo poesía cuando estoy triste, es la única manera en la que puedo soltar lo que siento; cuando estoy feliz me vale madres, no escribo nada... me da hueva.
• Soy admirador de la ultraviolencia.
• De ideología liberal... gracias a mis padres conservadores.
• Soy un pésimo artista, pero me esfuerzo (Es lo que cuenta... ¿No?)
• Juego americano, me encantan los putazos(golpes)
• No le entrego mi amistad a cualquier pendejo... se la tienen que ganar
• No le entrego mi corazón a feas, ni a guapas pendejas...
• Me re-contra cagan l@s pendej@s que por tener varo se creen la verga del mundo.
• No saben que yo soy el mundo.
• Soy irresponsable
• Soy un huevon... y me gusta ese trabajo.
• No recibo dinero por ser un huevon, pero si recibo muchos gritos... para todo hay un salario.
• Le temo a la oscuridad
• Le temo a las abejas
• Le temo a los fantasmas
• Le temo a la muerte de mis cercanos
• Soy fanS del Oli y hasta el momento el ha sido mi mayor influencia.

Es lo único que recuerdo de mi en este momento, y me gusto esta madre...

Cuando no tenga hueva de escribir algo, les dejaré algo que puede parecer interesante para ustedes, o para mi.